Thursday, May 16, 2013

Эмоциональный шантаж / Emotional Blackmail is Emotional Abuse

Эмоциональный шантаж – это эмоциональное насилие.

Шантаж мотивирован стремлением манипулировать или контролировать; как правило, со стороны людей с «хорошими намерениями», «из лучших побуждений».

Люди, которые манипулируют и жестоко обращаются с другими могут быть лишены возможности наслаждаться здоровыми отношениями, пока сами не признают и не уничтожат своих внутренних демонов.

Эмоциональный шантаж включает завышенные, невыполнимые требования;
наказание за нормальное поведение;
нежелательные проявления привязанности («любовь»);
сдерживание, подавление приязни или внимания;
угрозы унижения.
Ущерб, причиненный подобным эмоциональным насилием часто выявляет себя как неблагополучный, недееспособный стиль отношений и страдания.

«Моя мать много раз повторяла, что зачала меня для того, чтобы я заботилась о ней в старости; и что если я её брошу, она покончит с собой. Мне 24 года».

Эмоциональный шантаж часто служит признаком зависимости со стороны людей, озабоченных властью и контролем. Чаще всего жертвами такого эмоционального насилия становятся дети.
Некоторые люди могут попытаться контролировать вас посредством манипулирования вашими чувствами; цикл составляют Требования – сопротивление – давление – угрозы – жалобы

• Вы чувствуете, что вашу жизнь контролируют
• Вы напуганы беспочвенными требованиями
• На вас нападают – используя слова, смех или угрозы
• Вы чувствуете, что вами помыкают и управляют посредством вины, страха или сочувствия

Большинство эмоциональных шантажистов стремятся получить власть. Зачастую эти люди беспокойны и неуверенны; им кажется, что ослабить свои страхи они смогут, контролируя вас или других людей, особенно в кризисные периоды, такие как развод, разъезд, утрата работы или выход на пенсию. Многие эмоциональные шантажисты в детстве были чрезмерно опекаемы и так и не смогли развить в себе навыки и уверенность в умении самим решать свои проблемы.

Прекратить эмоциональный шантаж возможно только при вашем участии; мы помогаем людям, которые:
• Боятся гнева шантажиста
• Нуждаются в одобрении шантажиста
• Бесконечно сомневаются и критикуют себя
• Винят себя за чувства других людей

Последствия эмоционального шантажа для детей

Эмоциональный шантаж, непрерывная чрезмерная критика и презрение могут иметь серьезные последствия, особенно для детей. Жертвы становятся молчаливыми, настороженными, робкими, тревожными, неловкими и одинокими. Позднее они могут агрессией отвечать на попытки людей проявить дружелюбие и заботу о них. Для некоторых таких детей доброта будет ассоциироваться с угрозой.

Жертвы психологического насилия

Чтобы добиться вашей уступчивости, шантажисты могут:
1. Вести себя как жертвы
2. Блокировать ваши цели
3. Злобно угрожать
4. Устанавливать ограничивающее вас доверие
5. Маскировать эмоциональную жестокость под шутку
6. Противоречить вашим видам на будущее
7. Скрывать значимую информацию
8. Забывать обещания и игнорировать договоренности
9. Лишать вас вашей жизни и сводить на нет восприятие
10. Превращать в банальность, снижать любые ваши мысли и достижения

В большинстве случаев эмоциональные насильники копируют поведение своих родителей.

Распространенный эмоциональный шантаж:

• Любовь (Если любишь меня, должен/должна делать так, как я тебе говорю)
• Цели (Ты должен/ должна помочь мне достигнуть моих важных целей)
• Вина (Я пожертвовала тебе всей жизнью... ты должна делать всё, что бы я ни попросила)
• Наказание (Ты должен/должна выполнять мои указания – или я накажу тебя)
• Зависимый/ созависимый* (сodependent) (Мне без тебя не справиться, поэтому ты должен/должна мне подчиняться)

*созависимый – человек, живущий в неблагополучных отношениях/ семье с больным или зависимым (алкоголь, наркотики), но не хочет, чтобы эти отношения закончились.

Эмоциональный шантаж – это насилие; шантажистами как правило выступают родственники. Они могут угрожать вам наказанием в случае сопротивления их контролю и власти. Они могут знать ваши секреты и болевые точки, и использовать эту информацию для того, чтобы добиться вашей покорности.

источник/ source: Emotional Blackmail is Emotional Abuse
Перевод – Е. Кузьмина © http://elenakuzmina.blogspot.com/

Wednesday, May 15, 2013

Дочки-матери – психология отношений/ How Evil Mothers Play Games With Their Daughters

источник: The Mother-Daughter Relationship, Part II. How Evil, Soul Destroying, and Other Negative Types of Mothers Play Games With Their Daughters

Враждебные матери и их манипулятивные игры с дочерями

Испокон веков матерей почитают и боготворят, ведь они дают жизнь. Материнство столь почитаемо в Америке, что вошло в поговорку: «настолько американский, как материнство и яблочный пирог» [имеется в виду фраза as American as (mom and) apple pie — насквозь американский; традиционный для американского образа жизни, для американской культуры, для американцев].
В нашем обществе материнство – эквивалент святости и добродетели; уничижительный комментарий в адрес чьей-то матери способен вызвать драку. Далее, материнство идеализируют традиционные религии, в частности, католицизм – в нем материнство декларируется как самая священная и желанная миссия женщины, наряду с судьбой монахини, давшей обет безбрачия. Символом материнства считается Мария, мать Иисуса.

До последнего времени Голливуд подавал образ матери в идеализированном свете. Кинообразы матерей – воплощение самоотречения, женщины с золотыми сердцами, для которых их ребенок/дети неизменно превыше всего. Голливуд и прочие СМИ несут матерям послание: НИЧТО не может быть важнее вашего ребенка; подразумевается, что матери обязаны быть бескорыстными и не испытывать к своим детям ничего, кроме любви.

Еще больше ожидается от отношений мать-дочь, ведь обе они – женщины. Кинофильмы и книги воспевают неразрывность уз матери и дочери; эти отношения – лучший из миров. Подразумевается, это в этих отношениях матери воплощают собой самообладание и пример для подражания, а дочери – получателей благодеяний, материного опыта и любви.
Другая максима – будучи женщинами, мать и дочь обязаны быть близкими и любящими. Мать не может питать недоброжелательности к дочери и непременно с ликованием принимает все её достижения. Итак, матери – дающие жизнь и питающие душу воплощения святости и здравомыслия.

Общепринято считать, что матери не злы и не могут испытывать ненависть или любые негативные чувства в отношении дочерям. Это удел мачех – то есть анти-матерей... Мачехи олицетворяют зло, тогда как матери – сама доброта.

Но вот вам срочные новости, ребята: встречаются матери, которых можно назвать дьяволами. В них зашкаливает недоброжелательность; это злобные манипуляторши, разрушающие душу и самооценку; завистливые, склонные к словесным и эмоциональным оскорблениям. Главная цель таких мамаш – сделать своих дочерей как можно более неуверенными в себе, чтобы сохранить над ними власть и обрести чувство удовлетворения.

Считается, что мать должна вывести дочь на путь самостоятельности. Матери, как правило, главные ролевые модели для своих дочерей. Мамы любят и поддерживают дочек в жизненном выборе, который те делают; они словно тренеры для своих дочек, подпитывающие самооценку последних. Мамы хотят, чтобы их дочери были образованнее, чем они сами, чтобы жизнь дочерей была разнообразна, чтобы им сопутствовало финансовое благополучие.

Но бывают мамаши, которых можно назвать словесными и/или психологическими насильниками. Обычно такие мамы уверены, что помогают дочкам справиться с ударами судьбы и житейскими трудностями. Но на самом деле они вовсе не поддерживают дочерей, а безвозвратно разрушают их самоуважение.
Такие мамаши непрерывно вспоминают «ошибки» своих дочерей.
Такие матери считают, что сами они идеальны (или должны быть таковыми), и требуют от дочерей полного сходства с собой. Если дочь решается поступить иначе, чем её мать, или совершает ошибку, такая мать впадает в ярость и панику, считая, что действия дочери отражают её собственные. Такая мать крайне неохотно прощает ошибки и часто напоминает дочери о них.
Если дочь впечатлительна и ранима, такая мать полностью разрушит её самоуважение и инициативу.

Когда я поступила на свою первую должность, моя начальница рассказывала о своей матери, склонной к крайней словесной жестокости. Она резко критиковала малейшие упущения дочери; начальницу начинало неудержимо трясти, когда она говорила о матери. Мать часто заявляла дочери, что та неумелая, глупая и неспособна сделать хоть что-то стоящее. Самооценка начальницы была занижена до предела; она часто позволяла своим подчиненным диктовать, что и как ей следует делать на работе. Хотя моя начальница с отличием закончила частную школу, мать заявила ей, что никакого дальнейшего образования она получить не сумеет. Начальница так и не поступила в колледж, и занимала должности, которые не позволяли ей раскрыть весь свой потенциал.

Есть мамы, которые не поддерживают своих дочерей по самым разным причинам. Они верят всему, что говорят об их дочерях другие. Они уверены, что их дочери не способны сделать что-либо как следует; что бы ни делала дочь, мать своего мнения не изменит. Подобно матерям, склонным к вербальной жестокости, такие матери легко уничтожают самоуважение дочерей.

Примером такой мамы была моя бывшая соседка, которая винила и ругала дочь за то, что та была предметом запугивания и насмешек в школе. Эта девочка была по натуре интровертом, склонная к творчеству, отлично училась и пользовалась любовью учителей. Другие ученики часто высмеивали и дразнили её. Учителя, встревоженные происходящим, сообщили об этом матери девочки. Вместо поддержки, мать тоже начала дразнить и шпынять дочь за мягкотелость и изнеженность. По сути, мать похвалила поведение обидчиков дочери, весьма изумив тем самым учителей. Мать считала, что, дразня и издеваясь над ранимой девочкой, она поможет ей стать тверже и сильнее. Учителя девочке сочувствовали и защищали её.
Сейчас она – успешный юрист, а всякие контакты с матерью давно прекратила.

Есть мамы, которые используют чувство вины и эмоциональный шантаж, чтобы держать дочерей в подчинении и заставлять выполнять любые свои требования. Такие матери – эгоцентричные потребители; их не заботят чувства дочерей, их жизненные планы. Такие матери считают своих дочерей не заслуживающими уважения личностями, но рабами и подчиненными. Такая мать убеждена, что поскольку она родила эту дочь и тем самым пожертвовала собой, эта дочь обязана быть благодарна, и с радостью делать всё, чего требует мать.

Некоторые мамы живут столь замкнуто, они столь ограниченны, зашорены и несчастны, что прибегают к психологическому саботажу с целью держать своих дочерей при себе. Они несчастны сами и не хотят, чтобы дочери жили независимой и полной жизнью. Если дочь отважится на создание своей собственной жизненной ниши, такая мать обычно принимается за манипулятивные игры, посылает негативные послания, например, повторяет, что вдали от неё дочь будет неустроенна и несчастна. Слабовольная дочь может поддаться на эти запугивания, не решится рисковать, останется с матерью.

(Мамочки - как терапевты, которым не важно, есть ли у вас страховка!)

Есть мамы, которые не способны постичь и принять что-либо, отличающееся от того, что привычно им самим. Если дочь решает выбрать необычный стиль жизни или карьеру, мать начнет доказывать нелепость такого выбора и отсутствие у дочери малейшего шанса на успех. Отношения, связь дочки-матери – священна; так как может дочь выбирать что-либо, разительно отличающееся от выбора и жизни родной матери?

Случается, что мамы ненавидят своих дочерей. Это происходит по самым разным причинам. Дочь может быть напоминанием об отношениях матери с супругом или с кем-то еще из родственников. Дочь может воплощать собой молодость, о которой мечтает мать для себя. Дочери могут быть присущи черты – красота или проницательность, например, - о которых мать мечтала бы для себя. Иногда дочь считается разрушительницей материной жизни и счастья, особенно если мать родила её в ранней молодости. Такая мать может клеветать и язвительно сплетничать о своей дочери. Такая мать опасна и разрушительна для личности дочери.

Иногда матери видят в дочерях соперниц; для них дочь – символ молодости и возможностей. Они не могут позволить, чтобы дочь затмила их – внешностью, умом, карьерой. Такие мамы убеждены, что сами они лучше, или, во всяком случае, не хуже, – так почему всё должно доставаться дочери?

Бывают мамы, склонные к нарциссизму, самовлюблённости: звезда я, а не моя дочь. Такие матери считают дочерей врагами, которых надо уничтожить. Они хотят быть первыми и готовы использовать для этого любые средства. Если дочь красива и умна, такая мать будет делать двусмысленные комментарии, чтобы занизить самооценку дочери. Такие матери жаждут восхищения и поклонения и смотрят на дочь как на помеху в достижении цели.

Бывает, что мать, которая родилась и выросла в трудных условиях (бедность, социальные сложности) подсознательно завидует дочери, родившейся в более благополучной среде. Такие матери не могут смириться с мыслью, что детство и юность их дочерей оказались легче и успешнее, чем их собственные. Такие мамы часто делают двусмысленные порицающие замечания, упрекая дочерей в том, что их жизнь слишком проста, «родиться бы тебе в такой же неблагополучной обстановке, какая была у меня».
Я знаю такой пример из жизни; мать моей подруги непрерывно косвенно попрекает дочь, напоминая, что та живет слишком легко и просто (материально благополучно), а надо бы, чтобы жизнь обошлась с ней посуровей. Эта мать была вынуждена добиваться всего сама (у неё не было родителей, чтобы поддержать материально и дать ей образование), и желает того же для своей дочери.

Есть мамы, завидующие дочерям, поскольку те имеют лучшее образование, карьеру и социально-экономически более успешны, чем они сами. Вместо гордости такие мамаши прибегают к крайней словесной жестокости в отношении дочерей. У меня была сотрудница, очень образованная; она сделала академическую карьеру и всегда училась только на «отлично». Мать клеймила её умственно отсталой, дебилкой; потому что сама она, так никогда не закончив начальной школы, впоследствии получила докторскую степень в области управления персоналом.
Мать другой моей бывшей коллеги получила только начальное образование (обучение до 11 или 12 лет). Мать и её родственники четыре поколения жили на пособие. Дочь решила учиться дальше и получила полное среднее образование. Её мать постоянно делала едкие замечания по этому поводу, подчеркивая, что, несмотря на образование, дочь такая же, как она и ничего особенного из себя не представляет.

Когда мать недоброжелательно настроена по отношению к дочери, как правило, это признак вымещения ею своих собственных страхов и неуверенности. По разным причинам такие мамаши стремятся «возложить» свои проблемы и комплексы на дочерей. Такие матери искренне считают своих дочерей не отдельными личностями, заслуживающими уважения и заботы, но своими придатками, зависимыми людьми. Они искренне уверены, что смысл жизни дочери – услужение матери и удовлетворение её требований.

В заключение отмечу, что большинство матерей – добросердечные женщины, желающие своим дочерям только счастья. Мать должна радоваться успехам дочери; тому, что дочь располагает большими возможностями, чем она сама в свое время; тому, что дочь превзошла её. В здоровых отношениях матери и дочери нет места недоброжелательности и злобе.

* * *
источник/ source: The Mother-Daughter Relationship, Part III

Дочери среднего возраста и их стареющие матери

Принято считать, что отношения дочки-матери разрешатся мирно и дружественно, когда обе стороны достигнут зрелого возраста; что на определенном жизненном этапе возникает общность, и само собой всё устраивается. Если вы готовы согласиться с этим мнением, подумайте еще раз.

У многих женщин среднего возраста и их престарелых матерей остались неразрешенные и/или продолжающиеся конфликты и трудности. Считается, что на этом этапе достигшие зрелости и набравшиеся опыта матери и дочери находят общий язык и взаимопонимание. Но конфликт дочки-матери никогда не исчезает бесследно; он лишь переходит на новые уровни и переносится в область карьеры, родительских обязанностей и/или образа жизни.

Часто случается так, что среднего возраста дочери и их пожилые матери в целом пребывают на разных волнах и придерживаются разных взглядов. Обычно у женщин среднего возраста есть больше возможностей, чем было у их матерей. Некоторые мамы счастливы за своих дочерей; а для некоторых такие перемены невыносимы.

Стареющая мать, всю замужнюю жизнь пробывшая домохозяйкой, едва ли с легкостью примет решение дочери делать карьеру, вместо того, чтобы заботиться о доме и детях. Такая мать сочтет дочь эгоистичной и неженственной. Такая пожилая мамаша, довольная своей жизнью, не понимает, как её дочь может хотеть чего-то еще. Обычно такая мама придерживается мнения, что настоящая женщина должна быть женой и матерью, а зарабатывать на жизнь обязан мужчина.

Бывает, что пожилая мама не понимает, как её дочь среднего возраста (которая состоялась в профессиональном плане) на этом этапе жизни собирается завести детей. Для многих пожилых мам нормальным возрастом для деторождения считается 20-35 лет; открыто или иносказательно такие мамы убеждают своих дочерей, занятых карьерой, что надо поспешить с детьми, «пока не поздно».

Случаются конфликты и в связи с образом жизни дочери. Например, женщины, которые сознательно не хотят иметь детей – и их пожилые мамы, крайне расстроенные таким выбором и не готовые примириться с ним. Для такой пожилой мамы дети – смысл жизни женщины. Независимо от того, насколько счастлива и успешна дочь, такая мама будет считать её неполноценной.

Бывает, что сознательно или подсознательно, женщина стремится стать бабушкой - в этом главная цели её жизни. Если по каким-либо причинам дочь такой женщины решает оставаться без детей, пожилая мать непременно, косвенно или прямо, даст знать о своем неодобрении и страхах. Многие такие матери негласно соревнуются с родственниками и друзьями, – кто раньше станет бабушкой; для них не иметь внуков значит быть ничтожеством.

Случаются конфликты и по поводу вопросов воспитания, заботы о детях. Бывает, что пожилая мама придерживается старомодных взглядов и неодобрительно относится к методам воспитания, избранным её дочерью. Например, авторитарная, властная пожилая мать никогда не поймет методов своей либеральной взрослой дочери в отношении ребенка/детей.

Случается, что пожилая мать не может принять образ жизни взрослой дочери, особенно если он необычен, далек от общепринятого. Выросшие в другое время, пожилые мамы не понимают выбора, если он далек от стандарта, диктуемого обществом. Среди прочего, проблемой может стать сексуальная ориентация дочери.

Карьера, противоположная той, которую некогда выбрала для себя мать, или профессия, традиционно считающаяся мужской, тоже может стать причиной конфликта взрослой дочери и стареющей матери.

Взгляды на образование, карьеру, образ жизни, роль женщины в обществе и так далее – камнем преткновения может стать всё, что угодно. Пожилые матери воспитывались в другое время, многое изменилось; их дочери располагают возможностями, которые еще недавно казались недостижимыми. Но для стареющих матерей бывает непросто понять и принять различия, часто диаметрально противоположные, между их жизнью и жизнью дочерей.

Итак, общепринятое мнение, - чем старше становятся мать и дочь, тем легче им достичь согласия, - едва ли применимо ко всем без исключения. Бывает, остаются неразрешенными конфликты многолетней давности. Такие дочери среднего возраста и их пожилые матери расходятся всё дальше в разные стороны – во взглядах и образе жизни; это становится источником всё новых разногласий.

Перевод – Е. Кузьмина © http://elenakuzmina.blogspot.com/

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...